Forum dla kobiet | NaObcasach.pl

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

Qń

Jedyne zwierzę o dwuliterowej nazwie, przyczyna rewolucji w Scrabble.

Żona robi wyrzuty mężowi:
-Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz!
-Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...

Żyrafa

Najwyższa forma życia zwierzęcego.

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...

N A J P I E R W P R Z E C Z Y T A J !!! !!! !!!



Kilka dni temu, gdy bylem w serwisie samochodowym, pewna pani weszła do środka i poprosiła o część 710.
Zdziwieni patrzyliśmy jeden na drugiego, aż wreszcie moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych, pytając: "A co znaczy część 710?"
Kobieta odpowiedziała: "No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś sie zawieruszyła, wiec potrzebuje nowa."
Mechanik nie dawał za wygrana i pytał dalej: "A do czego jest ona używana?".
Kobieta odpowiedziała ze nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze ze na samym środku silnika zawsze ja widziała.
Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i wtedy możne on będzie potrafił jej pomoc.
Kobieta nakreśliła około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710.
Acha, uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem...










[ Dodano: 2007-06-26, 11:17 ]

kliknij aby powiekszyc!


\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\




@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@





/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////





///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////






////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////




////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////\

Mam nadzieję,że się nie powtórzę

15 oznak, że już jesteś, cholera, dorosły

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
3. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
4. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
5. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14.
6. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
7. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły.
8. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
9. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie.
10. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie.
12. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
13. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy już się tak nie nachlam".
14. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
15. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego nonono.

Cholinder jasny, dobre jesteście, aż się głupia popłakałam z niektórych, a mój syn patrzy na mnie jakoś dziwnie nie wiem dlaczego

Super

Wieki mnie tu nie było, ale się uśmiałam

dziewczyny, troche jestem nienormalna i przeczytalam caly wasz watek i tez sie dorzuce

Tata pyta swoje dziecko:
- Jasiu dlaczego masz mokre włosy?
- Bo całowałem rybki na dobranoc.

-------------------------------------------

Żona wydziera się na męża :
- Antek znowu wracasz do domu po północy!
- Bo ja prowadzę regularny tryb życia kochanie.

-------------------------------------------

Dzwoni telefon. Mężczyzna podnosi słuchawkę i słyszy:
- Porwaliśmy twoja teściową. Żądamy 100 tysięcy okupu.
- A jak nie zapłacę?
- To ja.... sklonujemy!

--------------------------------------------

Czy wiesz, ze...

1. Niemozliwe jest polizanie wlasnego lokcia
2. Ponad 75% osób, które to czytaja beda próbowac polizac swój lokiec - to jest naprawde niemozliwe!
3. Gdy mocno kichasz mozesz zlamac sobie zebra
4. Gdy próbujesz powstrzymac kichniecie naczynia krwionosne w mózgu lub szyi moga peknac a Ty umarlbys/umarlabys
5. Gdy kichasz z otwartymi oczyma galki oczne moga zostac wypchniete
6. Budowa ciala swini uniemozliwia jej spojrzenie w niebo
7. 50% ludnosci na swiecie nigdy nie otrzymala ani nie wykonala telefonu
8. Szczury i konie nie moga wymiotowac
9. Zalozenie sluchawek tylko na jedna godzine powoduje wzrost ilosci bakterii w Twoim uchu o 700%
10. Zapalniczke wynaleziono wczesniej niz zapalki
11. Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego
12. W swoim zyciu, w czasie snu zjadasz okolo 70 insektów i 10 pajaków
13. Dokladnie jak odciski palców, odcisk jezyka jest niepowtarzalny
14. Gdybys krzyczal/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbys/wyprodukowalabys energie potrzebna do zaparzenia filizanki kawy
15. Orgazm swinii trwa 30 minut (w moim nastepnym zyciu chce byc swinia)
16. Gdy uderzasz glowa w mur spalasz 150 kalorii (ciagle mysle o swinii)
17. Karaluch bez glowy zyje prze 9 dni zanim umrze z glodu
18. Niektóre lwy parza sie do 50 razy w ciagu dnia (mimo wszystko zostaje przy swinii; jakosc przed iloscia)
19. Motyle liza swoje stópki
20. Slonie sa jedynymi ssakami, które nie potrafia skakac..... (i chyba dobrze)
21. Kocie siki fosforyzuja w ciemnosci
22. Oko strusia jest wieksze niz jego mózg
23. Rozgwiazdy nie posiadaja mózgu
24. Niedzwiedzie polarne sa mankutami
25. Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwaja przyjemnosc z powodu seksu (hej! a co ze swinia? )

-----------------------------------------

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków
czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin -
zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

---------------------------------

Pytanie w teleturnieju "Jeden z Dziesięciu":
-W spodniach i na świadectwie?
-(Kobieta) - PAŁA!
-Też może być, ale prawidłowa odpowiedź to pasek.

-----------------------------------

W środku nocy Romana Giertycha budzi łomot do drzwi. Otwiera. Na zewnątrz stoi jakiś facet:
- Dobry wieczór panie Giertych, ja chcę koniecznie dołączyć do LPR!!
- Ale tak w środku nocy ??? Niech pan przyjdzie jutro.
- Ale ja muszę koniecznie dzisiaj!!
- Proszę pana, ale do tego trzeba dokumenty, 3 zdjęcia...
- Mam wszystko ze sobą !!
Giertych w końcu ustępuje. Wpuszcza faceta do środka, spisują wszystko. W końcu Giertych mówi:
- No to teraz jest już pan pełnoprawnym członkiem LPR, ale proszę mi powiedzieć, czemu pan tak koniecznie chciał się szybko zapisać??
- To było tak : wróciłem z delegacji - żona w łóżku z sąsiadem, moja córka zabawia się z dwoma facetami na raz(w dodatku jeden był murzynem), a mój syn ze swoim kolegą z klasy... No to stanąłem na środku pokoju i mówię : "Czekajcie!!!! Już ja wam k*** wstydu narobię !!!!!"

----------------------------------

Na dzisiaj tyle, ale bedzie wiecej