Forum dla kobiet | NaObcasach.pl

a teraz cos odemnie ;)

Sztuka negocjacji:

-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!


Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie
nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.


Trzy fazy życia kobiety:
1. wkurwia ojca
2. wkurwia męża
3. wkurwia zięcia


*- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
nonono...*


*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.*


*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL nonono!!!*


*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*


Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.


Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon


Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A jebnąć Ci?!?!?


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....


Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! Płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.
-

Free image hosting by http://www.holdthatpic.com/

Free image hosting by http://www.holdthatpic.com/

[ Dodano: 2007-12-02, 11:29 ]

Free image hosting by http://www.holdthatpic.com/

[ Dodano: 2007-12-02, 11:31 ]
NAJWAZNIEJSZE, ZE SMAKUJE

Free image hosting by http://www.holdthatpic.com/

[ Dodano: 2007-12-02, 11:32 ]

Free image hosting by http://www.holdthatpic.com/

hahaha

karolina24, POROSTU SIĘ POPŁAKAŁAM

Kiedy Jacek i Placek alias Jarosław i Lech ukradli księżyc postanowili podpieprzyć jeszcze słońce. Ale spotkali na swej drodze czarownicę z kotem na ramieniu. Już wtedy dobrze wiedzieli, że świadków przestępstwa należy usuwać, ale nie mieli dosyć odwagi, żeby zrobić to definitywnie. Dlatego jeden wziął czarownicę, a drugi kota.

Rozczarowana swoim życiem seksualnym żona zwraca się do męża:
- To był chyba dziesiąty raz w tym miesiącu, a ja słyszałam o takim byku niedawno sprzedanym na aukcji, który potrafił reprodukować się 365 razy w ciągu zeszłego roku, to wychodzi raz na dzień, no i co ty na to powiesz.
Mąż poirytowany tym porównaniem stwierdza:
- Tak, może i raz dziennie, ale najpierw trzeba było spytać prowadzącego aukcję, czy to codziennie było z tą samą krową!



Facet wpada do domu, a tam żona z kochankiem w łóżku. Wzburzył się i wrzeszczy, wskazując na faceta:
- A co on tu robi?!
A żona z zachwytem:
- Cuda, cuda!



Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie:
- Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z inną kobietą. I to nie tylko z jedną, ale spałem z tuzinami kobiet.
Żona spojrzała na niego spokojnie i powiedziała:
- A myślisz, że dlaczego podałam ci truciznę?

dobre dobre a ja mam troche kawalow mielego czytania :)

> > Przychodzi baba do lekarza:
> > - Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a
> > najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
> > - Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np.
> > spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie.
> > Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
> > - E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie
> > pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie,
> > przyroda mnie wkurwia!
> > - To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,
> > przy nastrojowej muzyce?
> > - E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo
> > szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie
> > wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się,
lepią,
> > plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
> > - No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?
> > - Sex !? A co to takiego?
> > - Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za
> > parawan.
> > Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spodnica,
> > kitel, bluzka, biustonosz, majtki.
> > Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos
> > kobiety:
> > - Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?!!!! Pan wkłada czy wyciąga,
bo
> > już mnie to zaczyna wkurwiać!
-----------------

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec
stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się
biegał koło niego.
W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili
ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się
trochę i pobiegł dalej.
Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslał:
- "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się
wziął i wypierdolił..."
---------------------------------

3 króli
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując
go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym
miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z
żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona
mamuśka.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się
jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nonono nie chce tego
przegapić!

hehehe, biedna moja Luska, kiedyś sie weźmie i wypierdoli

Od razu się człowiekowi lepiej robi

karolina24, ZNOWU MNIE POWALIŁAŚ !!!

Siedzi mąż w WC i probuje zrobić kupę. Ciężko mu idzie bo ma zatwardzenie, postękuje cicho jak to w takich przypadkach.
Obok drzwi przechodzi żona i widząc, ze w WC świeci sie światło gasi je bez zastanowienia. I wtedy nagle ze środka dobiega głośne wycie:
- AAAAaaaaaaa... OjOjOj.....oooooooOOOoooo AjAjaaaajAAAA ... !!
Na to wystraszona żona zapala światło i zagląda do środka przestraszona. Maz siedzi z wytrzeszczonymi oczami, ale już nie drze sie.
Popatrzył na swoja stara i mówi:
- Ty idiotko, ty głupia cipo, a ja już myslalem, ze mi oczy wywaliło!




Ojciec namawia syna do poślubienia bogatej dziewczyny.
- Tato, ale przecież ona jest prawie ślepa!
- Dzięki temu łatwo będzie ci przed nią ukryć wiele rzeczy.
- Jest prawie głucha.
- Nie będzie podsłuchiwać twoich rozmów telefonicznych.
- Ona kuleje.
- Nie będzie ciebie szukać po restauracjach.
- Jest garbata.
- Synu, bądź sprawiedliwy, jedną wadę to ona może mieć ...



Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż zza gazety:
- To żryj Whiskas.