dobre dobre

:ico_brawa_01: :ico_brawa_01: :ico_brawa_01: :ico_brawa_01: ale sie usmialam :ico_brawa_01:

Rok 2012.


Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to nonono jest! - wrzasnąl Putin.
Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu ...

karolina24, :ico_smiechbig: :ico_smiechbig: :ico_smiechbig:

teraz KLASYKA, czyli humor z zeszytow

"Małego Księcia warto przeczytać, ponieważ zawiera takie rzeczy z życia codziennego,
jak to że Mały Książę narysował węża, jak połknął słonia".

"Matka ze znachorką wsadziły Rozalkę do pieca, a ona zamiast im pomóc, umarła". !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D

"Do kotletów jest sałata, którą mamusia skrapia potem"

"Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę" :-D :-D :-D

"Ania z Zielonego Wzgórza miała rude włosy, gdyż ufarbowała je na zielono, chociaż miały być czarne"

"Górale robią kierpce z własnej skóry".

"Polska została poćwiartowana na trzy nierówne połowy"

"Boryna obudził się martwy"

"Słon stał spokojnie, patrzył na Nel, wtedy Nel do niego podeszła i mówila:
Nie bój się słoniku, a on zawarczał"

"Jeżeli w zdaniu mamy tylko podmiot i orzeczenie, to takie zdanie nazywamy niedorozwiniętym''.

"Ludność Meksyku wzrastała szybko dzięki odwadze jej mieszkańców''.

"W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja''.

"Praca zawodowa strażaków polega na sikaniu do ognia"

"Syrena to pół kobiety, która ryczy, gdy jest alarm"

"W serze, który zrobiła góralka, zostało niewiele uroków owcy"

"Koło musi być zawsze okrągłe - szczególnie na kantach"

[ Dodano: 2007-10-05, 08:37 ]
http://mfi.pl/~buczo/wybory.jpg

u śmiałam się do łez. linek niezły :ico_haha_02:

dobre dobre

Jedzie polskie małżenstwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zglodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Moze zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do
niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go
poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla sie zza
gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żone:
My wife...
No thanks - przerywa mu Anglik.

A, bo cos sie na meza wkurzam :-D :

Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

------------------------------------------------------------

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest ksiażka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.

------------------------------------------------------------

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej nonono?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy...

------------------------------------------------------------
Co mówi kobieta po wyjsciu z łazienki?
- Ładnie wygladam?
Co mówi mężczyzna po wyjsciu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodz.

-------------------------------------------------------------

Po nocy poslubnej żona mówi:
- Wiesz ... Jestes kiepskim kochankiem....
Na to oburzony maż:
- Skad możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!

-------------------------------------------------------------

Maż: Może wypróbujemy dzis wieczorem inna pozycję?
Żona: Z przyjemnoscia... ty stań przy zlewie, a ja usiadę w fotelu i będę
pierdzieć.

-------------------------------------------------------------

- Słyszałam, że rozwiodłas się z mężem.
- Tak, mielismy ciagłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.

Jasnie Pani :), swietne kawaly :ico_smiechbig: :ico_smiechbig:

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.