Dobra żona powinna traktować swego męża jak psa.
1: Dobrze karmić.
2: Nie drażnić.
3: Wypuszczać na noc z domu
Sprzedam faceta:
Data pierwszej rejestracji grudzień 1977. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylniej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki...
Mówi żona do męża:
-Kochanie poszczęściło mi się! Idę dzisiaj do sklepu patrze a ktoś zapomniał pantofelków przymieżam.. mój rozmiar!
-Ta.. poszcześciło ci się...
Nastepnego dnia żona mówi:
-Ja to mam szczęście wiesz? patrze a na dworzu na chodniku leży futro z norek! przymieżam... mój rozmiar!
-ty to masz szczeście! Ja włożyłem rękę wczoraj pod poduszkę, patrze bokserki! Przymierzam.. i ch***a nie mój rozmiar!
Mężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać. Wysyła więc depeszę do żony:
-Przyślij mi 1000zl, to mi przedłużą!
Przychodzi odpowiedź:
-Wysyłam 2000zl. Niech ci też pogrubią!
Nowożeńcy w Paryżu:
-Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
-Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.
-
slonko2008
- Dorosłem już do Liceum!
- Posty: 1374
- Rejestracja: 04 maja 2008, 11:40
-
karolina24
- Trzy tysiące lat minęło...
- Posty: 3199
- Rejestracja: 11 mar 2007, 21:22
slonko2008, dobre sie usmialam :) 
>Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
>podawanie długości członka razem z kręgosłupem....
>
>Szefów dzielimy na 5 grup:
>1. Pedałów.
>2. Superpedałów.
>3. Antypedałów.
>4. Pedałów-magików.
>5. Pedałów-pirotechników.
>
>Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
>Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
>Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
>Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie
>zauważysz kiedy!
>Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!
>Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi
>rękami!
>
>
>Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
>- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
>- od czasu do czasu obrzucić gównem,
>- jak któryś wystawi łeb - uciąć!
>
>
>Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
>(mężczyźnie) kwiaty.
>Kierownik zdumiony:
>Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
>- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka nonono.
>Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
>podawanie długości członka razem z kręgosłupem....
>
>Szefów dzielimy na 5 grup:
>1. Pedałów.
>2. Superpedałów.
>3. Antypedałów.
>4. Pedałów-magików.
>5. Pedałów-pirotechników.
>
>Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
>Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
>Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
>Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie
>zauważysz kiedy!
>Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!
>Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi
>rękami!
>
>
>Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
>- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
>- od czasu do czasu obrzucić gównem,
>- jak któryś wystawi łeb - uciąć!
>
>
>Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
>(mężczyźnie) kwiaty.
>Kierownik zdumiony:
>Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
>- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka nonono.
szczegolnie ostatni 
-
slonko2008
- Dorosłem już do Liceum!
- Posty: 1374
- Rejestracja: 04 maja 2008, 11:40
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Facet na dyskotece poderwał laskę. Rano się budzą, dziewczyna przeciąga się
i mówi:
-O, widzę, że mieszkanko też masz malutkie...
Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.
> - To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
> Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:
> - Czemu w środku są trzy?
> - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
> niedzielę.
> Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
> - Dlaczego tu jest sześć?
> - To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na
> niedzielę.
> Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na
> to:
> - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
> marzec...
[ Dodano: 2008-06-27, 15:11 ]
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Facet na dyskotece poderwał laskę. Rano się budzą, dziewczyna przeciąga się
i mówi:
-O, widzę, że mieszkanko też masz malutkie...
Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.
> - To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
> Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:
> - Czemu w środku są trzy?
> - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
> niedzielę.
> Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
> - Dlaczego tu jest sześć?
> - To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na
> niedzielę.
> Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na
> to:
> - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
> marzec...
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Facet na dyskotece poderwał laskę. Rano się budzą, dziewczyna przeciąga się
i mówi:
-O, widzę, że mieszkanko też masz malutkie...
Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.
> - To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
> Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:
> - Czemu w środku są trzy?
> - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
> niedzielę.
> Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
> - Dlaczego tu jest sześć?
> - To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na
> niedzielę.
> Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na
> to:
> - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
> marzec...
[ Dodano: 2008-06-27, 15:11 ]
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Facet na dyskotece poderwał laskę. Rano się budzą, dziewczyna przeciąga się
i mówi:
-O, widzę, że mieszkanko też masz malutkie...
Ojciec z synem w sklepie. Syn zobaczył kondomy i pyta się co to jest.
> - To są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
> Syn podnosi jedno opakowanie i pyta:
> - Czemu w środku są trzy?
> - To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
> niedzielę.
> Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
> - Dlaczego tu jest sześć?
> - To jest dla studentów - dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na
> niedzielę.
> Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na
> to:
> - Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
> marzec...
-
karolina24
- Trzy tysiące lat minęło...
- Posty: 3199
- Rejestracja: 11 mar 2007, 21:22
-
karolina24
- Trzy tysiące lat minęło...
- Posty: 3199
- Rejestracja: 11 mar 2007, 21:22
Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej. Paniom ku
przestrodze, panom ku nauce... :)))
Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu
Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale
pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna nonono
(oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy
wystawionymi samochodami,
po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla
pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś
równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże
Audi.
Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania
wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu
wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak
najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że
ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało
wtrąca, żę będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z
czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan
bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia
tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta, by załatwić to przelewem.
Państwo wychodzą.
Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam
pan (tyle że już sam)i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze
wyznaje, chciał po prostu przelecieć laskę.
NO CZYŻ NIE MISTRZ ???
Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż
sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka
opadła, ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują
i ostatecznie oddali facetowi 500,- ;)))
przestrodze, panom ku nauce... :)))
Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu
Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale
pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna nonono
(oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy
wystawionymi samochodami,
po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla
pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś
równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże
Audi.
Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania
wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz". Po skompletowaniu
wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak
najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że
ma przy sobie 1000,- zł, kasa wędruje na stół. Sprzedawca nieśmiało
wtrąca, żę będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z
czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan
bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia
tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta, by załatwić to przelewem.
Państwo wychodzą.
Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam
pan (tyle że już sam)i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze
wyznaje, chciał po prostu przelecieć laskę.
NO CZYŻ NIE MISTRZ ???
Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż
sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka
opadła, ale bardzo się ubawił. Stwierdził jednak, że przyjemności kosztują
i ostatecznie oddali facetowi 500,- ;)))
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Ahrefs [Bot] i 1 gość