Cos smiesznego....

[Kocica_26]

Hehehehehehe

Młody chłopak dostał wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosił więc swojego ojca, pastora, o pożyczenie samochodu. Ten powiedział mu:
- Słuchaj, zawrzyjmy układ. Poprawisz trochę oceny w szkole, będziesz częściej czytał Biblię i zetniesz włosy to o tym pogadamy.
Po jakimś miesiącu chłopak przyszedł do ojca z tą samą sprawą i tym razem usłyszał:
- Synku jestem z ciebie naprawdę dumny. Poprawiłeś stopnie, dokładnie studiowałeś pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te włosy.
- Ale tato - odpowiedział syn. - Czytam tę Biblię i wiesz, każda większa postać jak Samson, Mojżesz, Noe, ba, nawet Jezus, miała długie włosy..."
- No widzisz synku... i zapi**dalali na piechotę!

[Sosna]

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

[mal]

Przychodzi pijany ojciec do domu i od progu rzuca pawia na podłoge.
Nagle z pokojów wybiegają dzieci z łyżkami i zaczynają jeść tego bełta.
Ojciec zaczyna nogą ich odganiać i krzyczy:
- z chlebem, mówiłem ,z chlebem!

[Sosna]

dobre, ale .... ...

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

[Kocica_26]

Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w lóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet troche zszkokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka?!
Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu nonono....

[Sosna]

Co pan taki smutny? - pyta barman klienta.
- Panie, żonę mi do wojska biorą!
- Żonę?! To pana żona jest mężczyzną?
- Gdzie tam mężczyzną! Przecież to jeszcze chłopak!...

[Kocica_26]

Dobre


Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem ch*ja w firankę.

[Sosna]

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

[Kocica_26]

Jadą wilk i zając w pociągu.Po jakimś czasie zając mówi do wilka:
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
Wilk na to:
-Zając,jeszcze raz to powiedz,a wyrzucę twój bagaż przez okno!!!
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
Wilk wyrzuca bagaż zająca,a on na to:
-Ale z tego wilka h...j,ten bagaż nie był mój!
Po jakimś czasie:
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
-Zając,jeszcze raz to powiedz,a pójdę do konduktora!
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
Przychodzi wilk z konduktorem,a zając mówi:
-Ale z tego wilka h...j,ten konduktor to mój wuj!
Chwilę później:
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
Wilk przez zęby:
-Zając jeszcze raz to powiedz,a wyrzucę cię z pociągu!!!
Zając znowu po swojemu:
-Szedł wilk przez las i w nonono wlazł!
Wilk bierze zająca za kark i wyrzuca zająca z pociągu,zając krzyczy z przystanku:
-ALE Z TEGO WILKA H...J,TEN PRZYSTANEK WłAŚNIE MÓJ!!!

[Sosna]

Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę. Co pani mi da?
- Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie.